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Britney dejó un mensaje en Youtube, a manera de audio, con detalles de lo vivido en la tutela y luego procede a ponerlo en privado.

Traducción completa:

Ok, me desperté esta mañana y me di cuenta de que hay muchas cosas en mi cabeza que realmente no he compartido con nadie, realmente, y he tenido toneladas de oportunidades, entrevistas a Oprah, para subir a una plataforma y compartir mis dificultades o simplemente cualquier cosa que esté pasando por mi mente y realmente no creo que nada de eso sea relevante, para que me paguen por contar mi historia. Siento que es un poco tonto, así que estoy aquí honestamente solo para abrirme a los demás y tratar de arrojar luz sobre alguien si ha pasado alguna vez por dificultades, o lo que sea, solo para aclararlo, y que esa persona no se sienta sola porque realmente sé lo que se siente.

Honestamente, tampoco he compartido esto abiertamente porque siempre he tenido miedo de que me juzguen y definitivamente la vergüenza que siento de todo este período, el escepticismo y la gente cínica, de sus opiniones, de lo que haría la gente. En realidad, creo que ahora estoy en un lugar donde estoy un poco más segura de que puedo estar dispuesta a compartir abiertamente mis pensamientos y lo que he pasado, porque realmente no he tenido esa plataforma para compartirlo completamente y abiertamente durante tanto tiempo solo por miedo a los juicios, por los pensamientos de otras personas, lo que vayan a pensar y lo que pueden decir, y creo que es crucial para mi corazón y mi cabeza poder hablar abiertamente sobre eso como cualquier otra persona.

Creo que la tutela real realmente comenzó hace 15 o 16 años, tenía 25 años cuando comenzó, era extremadamente joven. Recuerdo que muchos de mis amigos me enviaban mensajes de texto y me llamaban, eran muy cercanos y querían verme, pero por lo que sucedió, honestamente, hasta el día de hoy no sé lo que realmente hice, pero el castigo de mi padre es que no pude ver a nadie ni nada. Tienen que imaginar que nada de eso tenía sentido para mí.

Literalmente, le hablé con acento británico a un médico para que me recetara mi medicación y tres días más tarde había todo un equipo en mi casa, tres helicópteros  y recuerdo que la mejor amiga de mi madre y mis dos amigas tuvimos una fiesta de pijamas la noche antes de que me sujetaran en una camilla y, de nuevo, nada de eso tenía sentido. La extensión de mi «locura» era jugar a la persecución con los paparazzi, que sigue siendo hasta el día de hoy una de las cosas más divertidas que he hecho siendo famosa, así que no sé qué fue tan dañino en eso, pero recuerdo a mi madre estaba sentada en el sofá y dijo que habían oído que algunas personas vendrían aquí hoy para hablar conmigo y que probablemente deberíamos ir a un hotel o algo así y nunca entendí realmente lo que quería decir, no le creí, «¿un abogado está viniendo aquí? ¿quién viene aquí?» Luego, cuatro horas más tarde había más de 200 paparazzi afuera de mi casa filmándome a través de la ventana de una ambulancia, sujetándome a una camilla. Ahora sé que todo fue premeditado. Una mujer le presentó la idea a mi papá y mi madre realmente lo ayudó a seguir adelante e hizo que todo sucediera, todo estaba básicamente organizado. No había drogas en mi sistema, nada de alcohol, nada, era puro abuso y ni siquiera he compartido ni la mitad de lo sucedido.

Creo que lo principal que recuerdo cuando comenzó [la tutela] fue el control de mi padre, a él le encantaba controlar todo lo que hacía. Recuerdo que el primer día me dijo «yo soy Britney Spears y yo digo que hacer», está bien, entonces. Mi hermano era jugador de fútbol, mi padre era muy duro con él cuando era más joven y realmente abusivo, y creo que cuando mi madre le dio la idea de la tutela y su amigo, creo que realmente reagrupó todo e hizo un lío de todo esto y era realmente demasiado. Lo recuerdo siempre en la oficina y mi mejor amiga era su asistente y se quedaban allí todo el día con la puerta cerrada y nunca pude irme o ir a cualquier parte.

Mi primer trabajo, después de las dos semanas de estar hospitalizada y completamente traumatizada, fue hacer un programa de televisión llamado How I Met Your Mother y luego comencé a trabajar en un álbum llamado Circus. Comencé a trabajar de inmediato. Todo lo que recuerdo es que tenía que hacer lo que me dijeron. Me decían que estaba gorda todos los días, tenía que ir al gimnasio, solo tenía que hacerlo. Recuerdo que nunca me había sentido tan desmoralizada y simplemente me hicieron sentir como si nada y seguí la corriente porque estaba asustada, estaba asustada y temerosa. Realmente ni siquiera hice nada y tenía a todo un equipo y nada de eso tenía sentido para mí.

Desde ese día probablemente hice cuatro giras y media, hice varios álbumes, Circus, Femme Fatale, Britney Jean y Glory, y luego comencé a hacer un show en Vegas en Las Vegas y lo hice durante cuatro años y medio. Recuerdo haber estado trabajando y llegué a un punto de quiebre, por mi orgullo de estar en mis 30 años y tener que vivir bajo las reglas de mi padre y los bailarines estaban jugando y bebiendo y divirtiéndose en las noches en Las Vegas y yo no podía hacer nada. Recuerdo que mis actuaciones eran horribles, incluso usaba pelucas y todos los bailarines estaban haciendo todos estos bonitos y sexys giros de cabeza y yo tenía un tratamiento de acondicionador en mi cabello con estas pequeñas gorras sobre mi cabeza, durante todo un espectáculo recibía tratamientos de acondicionador y solo usaba pelucas, porque era como un robot, honestamente, ya no me importaba un c*rajo, porque no podía ir a donde quería ir, no podía tener las niñeras que quería tener, no podía tener dinero en efectivo y fue simplemente desmoralizante, así que estaba como en esta especie de conspiración donde las personas me aclaman y me tratan como a una superestrella pero a la vez me trataban como si no importara nada.

Por alguna razón comencé a recuperar la chispa, recuerdo grabar Glory y por alguna razón creo que producir y hacer música y fui a esta pequeña casa española y recuperé el fuego de regreso en mis ojos, por alguna razón, y fue al final de la grabación de la Glory, mi hijo lo nombró [el álbum] y las cosas comenzaron a cambiar porque comencé a tener más confianza en mí y creo que con mi confianza la gente dijo «oh, espera, espera, espera, ¿qué está pasando ahora? es como si estuviera hablando un poco más», pero podría no ser particularmente bueno para ellos al haber estado callada durante 15 años.

Creo que con la confianza llega la iluminación, lo que te hace pensar mejor y eso es lo último que ellos querían que pasara, que estuviera mejor, porque entonces, ¿quién tendría el control? Entonces, fue realmente complicado porque tenía que desempeñar este papel de que todo estaba bien todo el tiempo y tenía que aceptarlo porque sabía que ellos podrían lastimarme. Así que estoy sentada ahí con mis amigos, todos bebiendo alcohol y divirtiéndose en estas fiestas y yo no tenía efectivo. Literalmente, me sentí como una monja, mis amigas de casa vinieron a visitarme a un spa y ni siquiera pude entrar al spa. Tenían sus pies haciendoles pedicuras en el agua y tres botellas de champagne helado antes de mi espectáculo, simplemente sentadas allí y ni siquiera mis propias amigas de la ciudad natal tenían algún tipo de cordialidad hacia mi cuando venían a Las Vegas y simplemente fue desmoralizante. También tienen que entender que es como si estuvieras 15 años haciendo giras y espectáculos y tengo 30 años de edad bajo las reglas de mi padre y todo esto está sucediendo mientras madre está conmigo presenciando esto, mi hermano está presenciando esto, mis amigos están presenciando esto y todos están de acuerdo y yo digo «¿cómo soy yo la que trabaja aquí y hace todo esto y no obtengo las cosas secundarias, es decir, las cosas buenas?» Quiero poder jugar, quiero poder divertirme. Nada de esto tenía sentido para mí.

Bueno, el último show en Las Vegas terminó en 2017, luego me fui de gira, una gira a la que fui forzada a hacer, pero  se suponía que luego iba a hacer un nuevo show, así que prepararon el nuevo show y ensayé. Creo que tal vez pasaron cuatro días de los ensayos, realmente no lo recuerdo, pero fui a uno de los ensayos y dije que no a un paso de baile. «¿Podemos hacer esto? No quiero hacer esto» y recuerdo que todo se puso realmente extraño y callado y todos los directores y productores fueron a la trastienda y simplemente hablaron y eso fue todo. No sabía qué estaba pasando.

Al día siguiente, me dijeron que me tenían que enviar a un centro y que se suponía que debía decir en mi Instagram, la razón por la cual estaba yendo es porque mi papá está enfermo y necesito tratamiento, cuando realmente yo no quería ir. Recuerdo a mi papá llamándome por teléfono y yo estaba llorando y yo le decía «¿por qué están haciéndome esto?» y solo recuerdo que él dijo que tienes que escuchar a los doctores, los doctores te van a decir qué hacer, no puedo ayudarte ahora y recuerdo que sus últimas palabras fueron «ahora, no tienes que irte, pero si no vas, vamos a ir a la corte y habrá un gran juicio y vas a perder, tengo mucha más gente de mi lado que tú, ni siquiera tienes un abogado, así que ni siquiera lo pienses».

Así que no lo pensé, fui al lugar. Estaba muy asustada y nada de eso, de nuevo, tenía sentido, todo lo que me estaban haciendo y, de nuevo, no he querido compartir esto porque es increíblemente ofensivo, triste, abusivo y, honestamente, ¿alguien me creería? Recuerdo que cuando estaba en ese lugar mi corazón se sentía como si estuviera congelado, como si estuviera atrapada dentro, quería gritar, quería salir y pensaba que era la respiración pacífica hacia adentro lo que más extrañé.

Sentí que estaba en un estado de shock, casi como cuando una persona mayor se siente impotente y literalmente está pasando por algún tipo de tratamiento de shock y no puede relajar su cuerpo porque no tienen las respuestas porque no pueden entender porque no pueden tener las llaves de mi coche, encenderlo y caminar afuera y sus propios guardias de seguridad parados en cada puerta diciendo que no pueden salir, sentarse a dar seis agallas de sangre [6 viales de sangre] cada semana, me sentía débil como el infierno y luego llamaba a mi familia que estaba en mi casa en la playa, no tenía sentido.

Lo principal, hasta el día de hoy, es que dejé de creer en Dios en ese momento porque no sabía cómo podían hacer que 40 personas salieran de mi casa al día y yo trabajara de 8 a 6 en la noche, ser vista cada vez que me cambiaba en la ducha, sin privacidad, sin puerta, nada, ¿cómo se salieron con la suya y qué diablos hice para merecerlo? Ni siquiera podía fumar cigarrillos, la gente desahuciada puede fumar cigarrillos.

Me perdí mis reuniones de AA. Aunque estaba obligada a ir a AA y ni siquiera soy alcohólica, en realidad lo disfruté porque pensaba que la gente era brillante, compartían sus historias solo por compartirlas en un círculo de mujeres y hombres que simplemente están tratando de ser mejores personas y tratando de tocar a otras personas. Me perdí mis reuniones de AA, no podía ir a ningún lado, no podía tener las llaves de mi auto, no tenía en efectivo, no tenía cigarrillos, no tenía puerta por privacidad, todos los días vieron como me cambiaba, trabajé siete días a la semana, no habían fines de semana libres, monitorearon lo que comía, de ocho a seis trabajaba, a veces a las nueve podría ver una película.

Finalmente, el dueño de todas las instalaciones, al que siempre enviaba mensajes de texto para tratar de poder ir a algún lugar y solo salir de ese ese lugar, de alguna manera tuvo que dejarme salir porque la campaña de #FreeBritney salió con todas las camisetas rosadas, que vi en muchos programas matutinos, gente que pasaba el mensaje boca a boca y creo que mis fans sabían en su corazón que algo estaba pasando.

Recuerdo, que uno de los muchachos estaba en una entrevista en la calle y dijo: «sabes, podría estar totalmente equivocado y si me equivoco, estaré muy, muy avergonzado y me iré a tomar algo a algún lugar, pero siento que le están haciendo algo ahora mismo y no estoy seguro de lo que es, pero eso es lo que dice mi corazón». Lo que me confundió mucho es que estas personas están en la calle peleando por mí, pero mi hermana y mi madre no están haciendo nada, era como si en secreto, sinceramente, les gustara que yo fuera la mala, como si estuviera en mal estado y simplemente les gustaba que esto fuera así, de lo contrario, ¿por qué no estaban afuera de mi puerta diciendo «nena, súbete al auto, vámonos»? Creo que eso es lo que más me dolió. No pude procesar cómo mi familia estuvo de acuerdo durante tanto tiempo y, quiero decir, casi cinco meses, casi medio año, sabes, y su única respuesta fue «no sabíamos» y yo decía «estoy hablándoles por teléfono diciéndoles ahora que estoy aquí, por favor».

Eventualmente, por la gracia de Dios y rezando de rodillas, me fui del lugar, pero todavía estaba asustada, estaba realmente realmente asustada, y desde entonces tuve el apoyo que necesitaba. Necesité mucho apoyo. Encontré a dos personas realmente geniales que venían a mi casa semanalmente y me ayudaban con mi mente, porque no entendía toda la terapia que tenía que hacer allí, pero ¿por qué tener terapia cuando es forzado y como un militante casi en prisión? Ni siquiera me sentía completamente allí y nada de eso tenía sentido.

Bueno, creo que mi fuerza creció porque ya no me acerqué a mi papá nunca más, y estaban jugando el juego de pelota y giro de, tú sabes, que ella va a volver corriendo hacia nosotros porque la hemos asustado y somos los jefes aquí, pero no lo hice, simplemente me detuve y me detuve y me detuve, y finalmente creo que sabían que no iba a regresar.

Finalmente conseguí un abogado, un amigo maravilloso finalmente me consiguió un abogado y él realmente me ayudó a superarlo. Creo que se juntó el trauma de todo eso y todo el esfuerzo y trabajo duro que puse en lo que hice cuando lo hice, hasta en los detalles de cuántos diamantes de imitación habría en mi traje, me importaba mucho, y literalmente me mataron, me tiraron a un lado, eso es lo que sentí, como si mi familia me tirara a un lado. Estaba actuando para miles de personas de noche en Las Vegas, la emoción de ser un artista, la risa, la alegría, el respeto, estaba estrechando la mano de 40 personas todas las noches antes del show, entrenamiento semanal, tres sesiones de entrenamiento a la semana, reuniones de AA, sesiones de terapia y para mi papá literalmente yo era una máquina, yo era una p*ta máquina, ni siquiera un ser humano, casi fue una locura lo duro que trabajé y la única vez que hablé y dije que no en los ensayos de un maldito movimiento de baile, se enojaron. Siento que con su táctica del miedo y lo mal que me trataron al final, pensaron que iba a volver a rogar volver al trabajo, porque pensaban que sabían que los necesitaba, porque me pusieron en un estado mental ignorante y asustado para hacerme sentir que los necesitaba y si no haces lo que decimos, te mostraremos quién es el jefe.

Ya no jugué su juego nunca más. Me arrodillé todos los días y recé. Me aferré como una aguja e hilo a algún tipo de existencia porque me habían hecho sentir como nada durante tanto tiempo. Sabía en lo más profundo de mi ser, sabía que no había hecho nada malo y que no merecía la forma en que me habían tratado. Creo que lo más difícil para mi era que quería usar mis pies e irme y correr o ir a algún lado, pero me tenían en una silla de ocho a seis todos los días, no podía soportarlo, hablé con rabinos, he hablado con hombres adultos al respecto y me decían que no sabían cómo lo logré. Honestamente, yo tampoco y a través de eso recuerdo haber dicho que ya no creía en Dios.

Honestamente, merezco un premio por actuar como si estuviera bien todos los días. Creo que ellos habían intentado matarme. Recuerdo una vez que estaba detrás del escenario y necesitaba mi inhaladorm le abrí a mi asistente y tenía mi teléfono conmigo. Se supone que no debo tener mi teléfono debajo del escenario, pero dije «Terry, sabes lo que estoy haciendo», estaba hablando con un chico y él quería irse del país conmigo, lo teníamos todo arreglado para irme y era una relación secreta y dije que mi mayor temor era ¿qué haría mi papá si yo hacía algo malo? Si me iba del país, ¿qué pasaría si me encontraban y qué harían? Y le dije «siento que me encerrarían o algo así o realmente me lastimarían» y ella me miró y dijo «¿estás bromeando, Britney? Tu papá nunca te haría eso» y ni siquiera hice nada malo y él igual me hizo daño.

Honestamente, estoy más enojada con mi mamá porque escuché que los reporteros la llamaban en esa época y le hacían preguntas sobre lo que estaba pasando. Ella se escondía inocentemente en la casa y no hablaba, siempre decía «yo no sé qué decir, simplemente no quiero decir algo incorrecto, estamos orando por ella». Siento que ella podría haberme conseguido un abogado en literalmente dos segundos, mi amigo me ayudó a conseguir uno al final, pero en esa época, cada vez que me ponía en contacto con una empresa, mi teléfono estaba intervenido y me lo quitaban.

De nuevo, no obtengo nada al compartir todo esto. Tengo ofertas para hacer entrevistas con Oprah y mucha gente con mucho, mucho dinero de por medio, pero es una locura. No quiero nada de eso para mí. Para mi va más allá de una entrevista formal.

No tuve contacto en ese lugar durante tanto tiempo y mi corazón solo querría pararse frente a las caras de mi familia y gritar y llorar y hacer una rabieta y retroceder en el tiempo y hacer exactamente lo que quería hacer con mi tiempo, sí, e incluso podría escupir en sus malditas caras, ¿por qué? Porque el dolor que me dio mi familia sentándome allí todo el día y sin poder usar mis pies mientras ven a sus nietos correr base a base en un vecindario familiar, como si estuviera muerta o no existiera. Honestamente, me hace mirar hacia arriba y decir ¿Cómo rayos se salieron con la suya? ¿Cómo es que hay un Dios? ¿Hay un Dios? Dando ocho agallas [ocho vías] de sangre a la semana. No podía ponerme de pie, estaba tan débil y mi familia está en mi casa de la playa. Estaba asustada, destrozada.

Comparto esto porque quiero que la gente sepa que solo soy un ser humano. Me siento victimizada después de estas experiencias y no puedo superar esto si no lo hablo. Tengo una canción increíble en este momento con uno de los hombres más brillantes de nuestro tiempo y estoy muy agradecida.

Pero si eres raro, si eres un ser raro e introvertido como yo, que se siente solo la mayor parte del tiempo y necesitabas escuchar una historia como esta hoy para no sentirte solo, escucha esto, mi vida ha estado lejos de ser fácil y no estás solo.

Traducción: Britney-Online.net

Categorías: Noticias

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